My Blog

对于红酒和白酒，我并没有太多的认识。 如果硬是要我从脑袋里正确地把一种红白酒的名称叫出来， 其实是有难度的。  所以当我在飞往德国的途中看到餐牌当中的Riesling时， 我立刻想起身在德国的ST。 正是她的介绍， 当初这品牌才会出现在我的记忆里。 我原本想乘这一段旅程公干完毕后到她住的那一个城市探望她， 可是公事上的东西甩不开，结果泡汤了。

那天晚上我摇电话给她的时候，心里是在骂自己的。 这些年来我说要去找YS都没有去， 这次原本兴致勃勃要找ST也没成功， 我怎么都被重重的事情纠缠走不开呢？我在听着ST说在德国一个人闷到抽筋的日子时，　心里在替她难过。　我在那里只是短短的一个礼拜。　走在冷风迎面而来的街道还有看着冬天凋零的树枝，　心情都已经觉得很低落了，　更何况她还要在那儿呆上好一阵子。　

也许太冷的地方真的不适合我，　所以昨天午夜３点不知道是不是饭店的空调温度太低把我冻醒了。　我走到窗前把窗帘布拉开。　望着首尔凌晨的街道，　看到穿着西装又带点宿醉的人们时，　我突然有一股冲动对自己说，　我想走遍世界，　探访在各地流浪也好，　落地生根也好的朋友。　可以简单的嘘寒问暖，　也可以小酌几杯。　或许会有些许的顾虑说太久没见。　所以见面时会有一丝的陌生。　可是我不想等到说，　如果真的有一天自己在某个大城市迷路时才摇电话求救。　那种情况，　是何等尴尬……　

所以那天我问你为什么那么肯定说我不会回来时，　你说你是我肚子里的一条虫，　明白我在想什么。　我当时心里其实很矛盾。　一方面我总是觉得自己还没有见识够外头的世界，　可是另一方面我却开始害怕自己一个人飞行的孤单。　尤其是一个人忙了一整天的公事后，　我与其呆在房里MSN，　也懒惰到拥挤的人群中行走。　

有时候，　我还不得不承认自己的孤僻。　那天坐在代理商的车子里头经过汉江时，　我问她有哪个地铁站一出来就可以到汉江河边。　她告诉了我好几个。　相信与否，　我其实想选在一个凉凉的秋天里，　一个人从地铁站里走出来，　然后一直沿着汉江慢慢走. 如果真的是太累回不了饭店，就在河边的板凳上说到天亮。　那种感觉，　应该挺像流浪吧！　

自己原本没有发觉，因为觉得应该不是问题。直到这念头开始成形的时候，我才惊觉一切并不是想象中的简单。原来这不是理所当然的事，因为有难度就是有难度。  我明白这纯粹是风格的问题，不由得我说改就改，因为风格毕竟是多年慢慢磨出来的一种东西。

会这样说，是因为朋友看到我的行踪，觉得我可以充当一下主笔。我觉得挺好玩的，所以不加思索地答应了。可是毕竟我不是天生就靠笔杆吃饭的人。所以当我研究了很多别人的网站之后，我心里不禁叫苦连天。暂且撇下功力不说，只是单纯的从文字上的运用，我是不是也显得特别的单调乏味呢？

也许要参与如此欢愉的网站制作，我必须调理好心情。可是我怎么老是觉得我的文章和网站的宗旨格格不入呢？我不知道打从我开始写博客至今，有多少人在看。倘若有的，又能否就我这些年来写东西的风格，给一点的评论呢？

其实我说，一年来一次九份一点都不过分。  但是相对于九份早晨的活力，我其实还是比较喜欢九份夜晚的宁静。这一次，我还是住在古窗。我问JW，古窗的客房怎么那样少？她说她的阿姨应该其实不志在赚钱。那也好的，倘若太多住客，除了比较难打理之外，商业味也会更重了。

夜晚在古窗的露台，可以很舒服看到远处海湾停泊船只的灯光闪烁。那种感觉就像是在外边的世界经过了太多的惊涛骇浪之后，一盏小灯火依然不灭的停留在心中。能不能以燎原之势再出发已经不重要，因为经历过大风大浪的人，不会想要有那样的喧哗。向半山望去，有还在营业的海悦楼。在暗黄色的灯光下，不时可以听到在里头传来欢笑声。  我记得很久很久以前，和KS他们说过，几个朋友合伙开一间咖啡馆，然后有空的时候和三五好友在里头喝咖啡聊天。如果真的让我选，我想地点最好就是像九份这样。不止是她的背山面海，也不单是她的文静含蓄，其中包含着一种说不出的凄美感。  

所以我说如果要逃离，夜里的九份就有这么一股神奇力量，让你逃得远远地。当我沿着潮湿的阶梯一直走的时候，免不了碰见小强们出来觅食。  可是你不会觉得这地方脏，只会觉得一切是很自然的一种现象。其道理就像现在常在Old Town 喝白咖啡，偶尔有一天跑回去旧街场南香，你只会觉得归属感一样。

大部分的店在晚上都打烊了。可是有一家卖芋圆的老店，偶尔会开得很夜。我之前已经尝过了两次他的芋圆，可是还是会忍不住再吃一回。然而我不明白的是，这东西怎么没引入新加坡呢或马来西亚呢？是已经有了而我不知道？还是曾经有过但是生意做不好而关门大吉了？其实芋圆本身只是嚼劲而不太甜，甜的应该是加了糖浆的绿豆汤。可是在凉凉的夜里吃着这冰冷的甜点是，还是会觉得很满足。也许这就是所谓的简单美。没有太多的花俏，也不是什么山珍海味。很朴实的原料，就可以激起最单纯的味蕾。

来之前JW就对我说，这次要带我到金瓜石去，说是什么早期开采金矿的地方。还没去之前，我没料到在九份的另一个山头，竟然会有那么漂亮的一个景点。当然，那是第二天早晨的另一段游记。这夜晚，依然是属于九份的……

其实老早就应该聘请人了。拖了很久，终于确定了人选，新人即将在11月上任。  虽然说多了一个人帮忙，人手的分配上应该会比较充裕，但对于新人栽培的责任，心里头却有挥不去的战战兢兢。

会有这种感觉，一方面是看见中国大陆分行的运作上，因为新上司对于旧员工的不信任，聘请了很多自己的心腹，造成了人心惶惶。旧员工走了一大批后，剩下的同事和新进来的员工不咬弦，故事一个个传进了我的耳里。本来嘛，我也只是把这些当热闹看。可是，当负面的新闻越来越多的时候，我的警惕心告诉了自己要引以为戒。公司里头人际关系的处理，其实没有我想象中的那样简单。

所以那天当我和AE在首尔展览会发生了争执时，我第一时间跑离了会场。当时这样地跑开，最大原因是在那一刻，自己很心痛。原本的一番好意，竟然让她给误解了。  也许她当时也很激动，用词还挺强烈的。该是男人的天性，不愿让女性看到自己软弱的一面，我选择了离开现场让自己好好冷静下来。  结果那天晚上当我们和客户一起在用餐时，其实我们俩心里都很尴尬。可是就在客户面前，大家都明白不好把事情这样的拿出来谈。

就在第二天在酒店吃过了早餐要回房前，AE把我叫住了。她把手伸进手提袋里，拿出了一张纸递给我说：“Paul, 小字条。”

我很自然的问她，什么小字条？

她说：“这个小字条给你。”

我还没回过神来，她就跑回房里去了。我拿着小字条一看，原来写了关于昨天我们争执的事情。我看了字条上的内容时，会心一笑。这小妮子就是那么可爱！什么年纪了，还用着小孩子传字条的招数。不过古人曰：桥不怕旧，最紧要受。即时心里头有什么气，这时候也该散掉了！结果那一天下午在展览会的空档时间，我们俩最终心平气和地把事情分析一番。

其实很多时候，事情并没有很很严重的意见分歧。十之八九，都是误会所造成的争执。  如果大家可以很理智地、有心地去补救，很多事情可以容易的解决掉。我常觉得自己还挺幸运的，因为AE不只是个得力助手，还是个脾气好得不多见的朋友。有时候我甚至觉得，这几年来虽然看似我工作上一直引导她，可是在公司里的人事上，她的好脾气性格，确实让我学习了很多。

我有时候很喜欢观察其他公司老板的谈吐和待人的方式。我相信他们不只是因为工作上处理得成功，在人际关系必然有他们自己的一套。那天我在北京时小顾对我说，如果有机会，他会替我向想在中国设立分公司的老板引荐，让我在国内当个总经理。我心里其实还挺高兴的。老实说，有谁听到这样的东西不高兴呢？可是高兴归高兴，能力归能力。我自己心清楚得很，还不是时候……

也许打从这小说出来，从来就只有人记得他们如此十恶不赦。那令人丧胆的九阴白骨爪和出场就令张阿生丢命的场面，就是我对铜尸铁尸的第一印象。  我在经过了一整天的长城和颐和园的步行后，懒惰地只想呆在酒店里看中央电视台的《射雕英雄传》时，刚巧就是这一幕。稍微对于金庸小说有认识的人，都知道那一晚铜尸陈玄风糊里糊涂地被郭靖干掉了。我突然在想，他们当初从桃花岛逃了出来时都知道修炼的是邪功，面对的是千千万万的江湖正义人士。可是不管怎么样，两人在大敌当前的时候还是很关心对方。虽然说口里在称呼对方为“贼汉子”和“贼婆娘”，可是毕竟是生死关头的爱情。没有浪漫，更没有天长地久的承诺。有的只是赤裸裸的感情，怎么这么多年来都不曾听说过有人歌颂他们至死不渝的爱情呢？

没错，我刚从北京回来，所以注定这一片博客会比较古典，当然也离不开从小就热爱的武侠故事穿插当中。虽然说现在的北京不再只是有那西门吹雪和叶孤城的决战紫禁之巅，但旅游胜地的人多得让人多了一份压迫感。因为坚持要当一回好汉，我这次在公干之后特别留了下来。  或许毛泽东说得对，不到长城非好汉。　长城这世界七大奇迹之一的建筑，当真是需要一定的脚力和气魄才能爬上去。我没爬很高，体力不支是其中原因之一，但山上的大风吹来的时候确实是挺冷的。也许不该用“山”这字，因为这其实是个岭。小顾说，很多导游说带游客去长城，只到了居庸关下车停住了。可是真正要走长城的人，其实要到我来到的八达岭。这段以险峻著称的长城，爬了之后真的可称得上好汉了。长城远处见到不少烽火台，勾起了我对关羽大意失荆州时，被陆逊以迅雷不及掩耳夺占了烽火台的儿时回忆。

长城的修复工程也许真的做得不错。我没看到当年被孟姜女哭倒的那一部分，却不得不被这威猛的壮丽山河震撼住了。当中经历了多少的战乱，依然屹立不倒。闯王入关要与吴三桂征多陈圆圆怕是假的，韦小宝死缠乱打地跟着陈圆圆之女阿珂也想必只是小说情节。但我知道当初崇祯帝被李自成攻破长城到了北京城时，在景山上吊确是不争的事实。我在故宫博物物院走出来时，其实双脚已经很疲累了。很累，是因为这博物院真的很大。博物院出来抬头一看，其实景山就在眼前，但却实在上不了去了。我和zc花了4小时在里头走，其实并没有走完。建筑的设计其实和前两个星期我在首尔的常德宫所见颇为相似。但这是明朝永乐，皇帝们就开始居住的地方，想必还是韩国人抄袭中国人的设计吧！

说到博物院，当然不乏古董。我不是古董爱好者，也没有能力成为古董收藏者。但那些来自中原以外相明、清两朝进贡的珍宝还是挺值得看的。皇帝名单中有跟韦小宝很要好的康熙，也有传说中是汉人的乾隆。几百年后的现在，满汉早已一家，混得几乎不能分别了。倘若陈家洛生于这年代，红花会还能立足吗？　或许能的，　只不过不在北京。　上一阵子新疆发生的暴乱，　难不成是当家门的后裔在为翠羽黄杉抱不平。　其实对于陈家咯，　我喜欢的也只有他的《百花错拳》。　我没有讨厌他，　只不过当初在读《书剑恩仇录》时会深深的替霍青桐不值。　她做错了什么？　她压根儿什么都没错！！！　可是这几年来，　我自己也明白了感情之间根本勉强不来。　一如ML看了我的上一篇博客时寄了封短讯给我说她也明白这当中没有绝对的对与错。　只不过她还告诉说，　看了有种说不出的痛时，　我心里头希望她可以赶快地好起来。　

还有好多好多的事情要写。　只不过昨天接近午夜才到家，　今天工作到了９点晚上才到家，　还挺累的。　有心情的话，　会有续集……　　  

其实连我自己都不相信。在过往的3年里，我生日的那一天都到国外出差。也许是自己的性格，我对在生日当天工作其实不以为然。如果要找个代言人用一句大伙儿常开玩笑时所讲的：“生日大完啊？不用做咩？”，我想我应该是个很好的人选之一。

可是今年我却铁了心肠回去。很多朋友寄短讯或在FB里头问我，是不是回家庆祝？其实说实在的，我心里头的答案竟然是逃离新加坡。这么多年了，难道还不习惯吗？说穿了，人根本就是种很矛盾的动物。我在之前的博客里头写道，我自己是个工作狂，而现在的工作也算是让我伸展自己能力的地方。可是有时候我却怀疑自己患上了“电子邮件焦虑症”，每次听到有电邮进来的讯号，总会不由自主地要去把电邮打开。  所以我决定回家去，并不是庆祝，而是为了让神经松弛。

在老家没有太多的喧哗，只有小城市一般的简单。早晨里，到外享用早点大有人在。我刚开始工作时会常想到，为了什么我要到大都市里生活？怡保里那么多逍遥自在的老人家，他们当初在这小镇是怎样生存下来的呢? 在生活水平日益提高的怡保，他们以后的日子又是怎样过的呢？这些年来我明白了，姑且不管他们以前是如何走过来的，以后是怎么走下去，每个地方都都有他们的生存方式。我不能一味的以自己的角度去衡量每一件事。

说到这里，让我想起了一件连我自己在事后都觉得丢脸的事。我上个月到印度的真奈时，有一天和代理商走在繁忙的街道。我观察到这繁忙的都是中，竟然没有很高的建筑物。我当时也不去想是什么原因，随口就问代理商，这里一带常地震吗？代理商该是很惊讶我问这个问题，回答我说：“我们这里地方大，根本不缺空地来建造新建筑物，所以没有任何的理由建造高楼！”我那时候确实想找个洞就瓒进去。我是怎么了？这样简单的逻辑都没想到。

所以那天她在酒吧里把我几乎骂得狗头淋血时，我才察觉自己低估这一切对她所造成的伤害。是我一味认为这么做，能够解决问题。可是我从来就没有好好地跟她谈，跟她理智地分析。说什么要在两年后才来问我，简直是狗屁不通的东西。如果问我这生日里有什么愿望的话，我想其中之一，就是要她以后都幸福快乐……

这博客其实两个礼拜前就开头了，却因为写不下去而没继续。想不到今天晚上把它完成了……

我在黄金大厦前的天桥走下来时，看见一个很面善的女生。天黑黑又没有足够灯光的那一霎那，我还不确定自己有没有认错人。等到走靠近时，彼此看着对方，才确定是自己认识的人。那是我两年前攀登哥打京那巴鲁山的时候，认识同样是在新加坡工作的几位朋友之一。虽然回来后偶尔有在MSN保持通讯，但如果说到特别出来见面的话却是没有。

说的也是奇怪，那时候所认识的的Y, A和J,  我们都在不同的场合不期而遇。Y是在阿秋甜品店里遇到，J是在TB的小贩中心、而A就是在天桥的阶梯间。是新加坡太小，太容易碰见吗？那也不然。我曾经在进入彭亨州的国家公园里头，遇见了8年未见的中学同学。当时我第一个反应是：“天啊，怎么会那么巧？竟然会在森林里碰面？”

当然这些年来在职场上的穿梭，也让我深深地明白到世界的小，你永远不知道下一秒钟所面对的是不是自己曾经得罪过的人。　倘若是的，　你唯有求神拜佛两件事。　第一是对方宽宏大量已经忘记你对他所做出的伤害；　第二就是你没有事有求于他。　我觉得M这几年，　一直教着我同样一个道理，　就是多一个朋友比多一个敌人好。这其实是再容易明白不过的事情，但要说真正做到还挺难的。　说穿了，很多时候还是面子问题……但我接触他越久，越明白这当中的学问，　已超越了放下身份地位的尊卑那么简单。　从修养而言，　是显示个人EQ的能耐。　从社会学的角度来看，　其实就是符合了当今很流行的“软实力”。　

所以那天我看到HL所上载B的婚礼照片中写道”Can someone pls tag Paul?” 时，　我在挣扎了一阵子后还是把她加入了我的朋友名单里头。　稍微懂得我事业里程中的朋友，　都应该知道我有一段不喜欢的经历。　我心里明白，　其实当初她没有能力把事情搞得如此复杂。 可是人总是会很自然而然将许多事情联系起来，　然后筑起一道防护墙。　可是那么多年已经过去了，　我总不该放不下。　放不下的话可能也只有两个原因。　其一，　我记仇的记忆力特别好。　其二，　我还害怕受到伤害。　可是当这两者都已经不是了，　我确实应该敞开胸怀往前走。　

SY说她即将有一位好朋友加入她的公司里头。　由于明白公司里头运作的关系，　她在担心这一段友情可能会因此而变质。　其实很多事情终究免不了去面对，　但或许只要记得“一叶浮萍归大海，人生何处不相逢”这句话，　很多事情可以比较容易解决吧！　

SJ离开的那一年，我从未想过我会和她相聚在这一个国度，然后自己也在这空间里生活了8年。所以看着她佻皮的婚礼时，我心中真的感叹时间过得如此之快。老实说，我对于SJ婚礼的出席率确实有点惊讶。仔细数一数，竟然会有十来个朋友从老远过来，也许这就是姐妹情深吧！当然在婚礼的那一天，所谓的“姐妹”竟然是清一色的中学同学。可想而知中学时代结交的朋友在很多人的脑海中，  还是那么地难能可贵。也许那个年代，不会牵涉太多的利害关系。又或许根本大家都还不懂什么是厉害关系。不过即使是有，10多年后的今天，难道还不烟消云散了吗？

也许我属于怀旧的人。如果套柴九在《巾帼枭雄》里的口头禅“人生有多少个十年，最重要痛快”来问我，我人生最痛快的那几年是在什么时候？什么事情让我觉得痛快？我的答案可以是很直接地告诉你说是中学的那几年，认识了至今都很要好的朋友。当然有些朋友的交情，可以追索到小学的那个时代。但倘若说大伙儿都开始有用脑子想事情的那个年代，中学时期是不会错的啦！ 会发现到， 即使是很久后的现在，大家的频率、步伐甚至是想的东西，还是可以很相似的。

所以当ST说她在德国的找到一份工作时，我心里已经铁定了她一定会过去。  那一段时间，有不少人问我她的男朋友怎么办？我脑海里其实压根儿都没有想过她会如何处理这段感情，因为我知道不论她怎么处理，她还是会过去德国。当然，在公开的博客中这么说，可能会让人觉得在我心目中，她会把事业摆在第一位。可是想深入一层，我怎么想又有什么重要呢？再说，这可是我自己的博客，我的地头。我怎么想难道还需要别人的批准？？？

不过话说回来，我不知道在新加坡的大伙儿有没有感觉到，少了ST就好像少了一个主动约大伙儿聚会的人。也许我们都是懒人，没有人推没有人叫的话，被动永远是盖过主动的。所以我不得不佩服ST。从我认识中学时期的她，到现在的她，依然是很有魄力的推动者。  

不知道她打算什么时候会回来。没有把酒当歌的心情，但愿她顺顺利利，身体安康， 搞一番大事业出来吧！

就快要迎接下半年了。在新加坡休息了近两个月，满满的行程表又浮现了。

6 月      Kuala Lumpur

7 月      Bangkok

8 月      Macau + Korea

9 月      Taiwan

10 月    Kuala Lumpur + German + Korea

11 月     India + Ipoh

12 月    Ipoh

时间表对于我来说，很多时候都不准确。尤其是11和12 月，我相信加加减减总是会有的，我只企盼和我所规划好的相差不太远。  

往东边飞的国家，基本上我都没太多的问题。充其量也不过是他们那里的太阳升得特别早，早上6点就可以天亮了。而我的生理时钟总是在感受到太阳热能之后，便不由自主地要我起床。

往西边飞去，基本上就是印度佬和鬼佬的地方。时间比这里慢了3-7小时。如果可以早睡的话，应该第2天就没有什么为题了。问题在于晚上的用餐时间总是免不了拖拖拉拉地喧哗一番，通常没有到午夜都不能上床睡觉。

时差啊，应该会是我未来几年最大的敌人吧！

我很小的时候就听说蔡明亮有一部电影叫《你那边几点》。我以前只觉得这部戏名很特别，却没有思考过个中理由。直到这几年在不同的时间和国度穿梭中，才明白《你那边几点》是怎么一件事。虽然我至今还没有看过这部电影，不过该是讲述分隔两地的思念吧！

亲情也好，友情也好，爱情也好，一声“你那边几点”其实可以是很嘘寒问暖的开场白。

我已经有好一阵子没有在一个月内写4篇博客了。刚开始的时候觉得，一个礼拜写一篇来记载自己的生活应该不会太难，所以那时候一个月大概也会有3至4篇的网志。可是当日子越来越忙。生活就越来越行尸走肉似的。你不会有太多的时间，因为身心很疲累到你不会慢慢地思考或思索生活上发生的一些事情。即使是有时间，手指也可能会不听使唤地在电脑键盘驶入汉语拼音来写东西。更可悲的是，当手指愿意活动，脑筋又不太累的时候，却才发现生活上有太多千篇一律的事务不值得一提。

前两篇中提到，这个月我并没有到外头公干，原以为会有更多的休息时间。可是生活却又很过山车似地翻滚。先是搬房子的事让我伤神了好一阵子，然后面对着感情上的一些困扰，还有脑袋想不出东西的困境。我想没出国的这一段日子，状况还挺糟糕的。朋友在我的博客留言时，该是觉得我在为家里的事情烦恼。其实不是没有，只不过那只是在很多大烦恼之中衍生出来的小苦恼。还好NN的那一场婚礼，确实替我来了份“冲喜”的作用。我心想，还好我的运气还不至于那么坏！  

说到要搬家，这次可说是真的了。原来不知不觉我已经在同一个屋檐下住了5年了。距离要搬离的时间还剩不够48小时，我竟然对这住了5年的地方没有眷恋。 5年来走掉了6位housemate，我想没有多少个人试过吧！这几个星期一直在慢吞吞地收拾东西时，很多小小的物品勾起了不少的回忆。其中有两件是她当初给我的麦当劳公仔赠品。她那时说，要我每一次出国时把它们带着，见到它们时就可以想起她。我当时很抗拒把对她那么有纪念价值的东西收下。我很害怕一个不小心把它们弄丢了。  可是如今，当我们之间面临着这样的局面，或许将来也只有靠这两只小玩意替我们充当鲁仲莲了。

我那晚和EJ聊到凌晨3点多。我对EJ说，我总不能瞒着SY我的过去。其道理就如我和她在一起的时候，我并没有瞒着我的过去。也许这就是男人的无奈。你隐瞒是死罪，坦白却又不代表可以过关。所以那天我看到SL的MSN写道：“哀悼那死去的爱情”时，我心里一酸。酸的不是为了死去的爱情，而是连仅存的友情也似乎被我放逐掉了。她以前常说我要我为她写一篇网志，可是现在我想她连我写些什么都应该不感兴趣了吧？

我在下赌注，赌她两年后会明白。可是我自己很清楚，这赌注的代价是何其大……